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Stiamo scherzando.. Catena di Sant'Antonio

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Questa catena è veramente quella definitiva....

Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.

Soffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici,
eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock
anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di
Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra,
la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un tricorno in fronte non
riuscirà a procurarsi abbastanza Denaro per toglierlo prima che i genitori
la vendano al Circo Orfei.



Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5
secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e poi gettato
fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina d'escrementi
animali.



Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si
metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.



Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd (se avete il
masterizzatore è peggio), uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che
ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto
il cazzo perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa), vi appoggerà alla pecorina sulla tastiera , indipendentemente se siete donne o uomini.



Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo
boccaloni@cmailto:boccaloni@c... un'associazione donerà un quarto di dollaro
per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia.



E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona
dopo avere ricevuto l'informazione da voi, vi verrà portata una pizza
quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona.



Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi
è arrivato addirittura un calzone farcito !!!



È del tutto vero!!! Perchè questa lettera non è come tutte quelle false,
QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera.



Ecco il programma:



Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una
stupida catena di Sant'Antonio.



Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato
una stupida catena di Sant'Antonio.



Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato
una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di
sopprimerti.



Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai
mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua
casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.



Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno
questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò
nei DS e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.



Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso
istante gli esplose la testa.



Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail:
ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse
solo dopo averlo indossato.



Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare
in bicicletta.



Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2
minuti, ma forse la finiranno di rompere con queste catene di Sant'Antonio!



Ciriciao gente!


 
 
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