Le barzellette sulle religioni sono le più frequenti dopo quelle sui carabinieri e su Totti!
Un Testimone di Geova ferma una persona per strada e gli chiede:
- Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
- Certo!
- Come può esserne così sicuro?
- Il citofono è rotto da due anni...
Dalla seconda lettera di San Paolo ai Corinti:
"Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima..."
Un parroco entra in un negozio di articoli religiosi e fa al commesso:
- Senta, mi servirebbe un bel crocifisso da regalare ad un mio collega
per la sua nuova parrocchia...
- Capisco, ha qualche preferenza di marca?
- No no... un INRI va benissimo!
Tre figli ebrei lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e
prosperarono. Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che
avevano potuto fare alla loro madre.
Il primo disse:
- Io ho costruito una casa enorme per nostra madre.
Il secondo disse:
- Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Il terzo disse:
- Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere
la Torah e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran
pappagallo marrone che sa recitare la Torah nella sua interezza. Ci sono
voluti 20 anni a 12 rabbini per insegnarglielo. Io ho contribuito con 1
milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena. Mamma
deve solo nominare il capitolo e lui lo recita!
Poco dopo Mamà inviò le sue lettere di ringraziamento.
Scrisse al primo figlio:
- Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una
stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.
Scrisse al secondo figlio:
- Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa,
quindi non ho mai usato la Mercedes.
Scrisse al terzo figlio:
- Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso
di sapere cosa piace a sua madre. Il pollo era buonissimo!!!
